hora de volver.

Me propongo un ejercicio, una "terapia". Jamás pensé en usar este blog a modo de diario personal, sin embargo, creo que lo empezaré a hacer justo ahora. Muchos lo hacen y no le veo daño a ello, incluso, se lee bien. Todavía no decido si haré este blog público o me lo guardaré para mi y solo para mi, pero de que lo volveré mi suerte de diario personal, eso haré. Tal vez y escribir un poco más, de cualquier cosa, sea lo que me falte para poder salir de la pequeña crisis en la que me encuentro desde tiempo.

A ver qué pasa.

Otra vez de vuelta y tal vez no regrese hasta dentro de como otro año y medio. Leo mis entradas anteriores y leo que efectivamente me leo a mi mismo. Me gusta eso. Tal vez vuelva a esta práctica. Tal vez.

Realmente a este blog lo tengo en el olvido. Y el ser un blogger quedó ya como una moda pasajera de la cual formé parte cuando... sí, ser blogger era la moda.
Justo ahora estoy en mi límite con el social media. Twitter es lo más que voy a llegar en esto (@r_e_f). Si ya con el facebook tengo para rato, aunque todavía le encuentro algún sentido, a Twitter realmente no le veo el sentido. Es internet gastado gozosamente a lo pendejo. Y ahí estoy yo metido. Pero hasta ahí. Si llega a salir otra nueva forma de social media ya no creo que vaya yo a formar parte de eso. Si tanto furor causó lo de Google Buzz por qué carajos a mi no me interesó ni me interesa aún?
Ya estoy haciendome viejo.

Sobre el post anterior, sigo en pie de que lo borraré algún día. Todavía hoy lo veo y digo "caray, no puedo creer que escribí eso..." pero lamentablemente, con el tiempo que ha pasado, todavía hay días en los que ese post describe lo que siento. Mientras ese desmadre no termine, no lo borraré.
Fin.

Recientemente han pasado cosas. He pensado cosas. Sigo casi igual de jodido que antes, al parecer el gusto por el sufrimiento y las migajas de amor puede más que mi amor propio, pero ya no me importa tanto (¿cómo debería?). De últimos eventos en mi vida ha sucedido el examen de UNAM, que fue el domingo pasado. Literalmente me encerré en mi cuarto durante 2 semanas, sólo saliendo al baño, una comida o algo así y el miercoles 17 que no estudié nada por causas de fuerza mayor. Una noche no dormí para poder terminar el temario del examen, y durante estas dos semanas me dio algo de gusto ver que a pesar de llevar ya 2 años sin estudiar nada de física o química o matemáticas o cosas por el estilo (estudio diseño y comunicación visual)(acabo de entrar al 4o semestre)(hice examen para entrar a artes visuales en la ENAP), no he olvidado las cosas y que por algo jamás me llevé a examen anual esas materias en la prepa. Lo único que me di cuenta es que en verdad, en 2 semanas no va uno a recordar al 100% lo de tres años.
Es en parte todo esto lo que me tiene "sedado" del asunto. Antes me deprimía, me sentía mal de pensar que ella no me quería tanto como yo quería, de que me correspondía los besos y abrazos y todo eso sólo por una razón ajena a mi conocimiento, o cualquier otra cosa, menos el que en verdad lo hiciera por amor a mí. He de admitir que gracias a eso me he dado cuenta que tengo más problemas y que estas bisisitudes del amor sólo son la punta del iceberg, por lo que he decidido que sí necesito visitar a un psicólogo, aunque también siento que muchas de las cosas que me podría decir yo ya las sé o si me pusiera a reflexionar un día, llegaría a la misma conclusión. En cierta forma, mucho de lo que oigo que dicen los psicólogos, se me hace tan de sentido común que a veces pienso que sería un terrible gasto a lo imbécil.
Cómo sea, hoy, domingo, he mandado un mensaje a ella para invitarla a salir a dar la vuelta por ahí. Como buena respuesta de fin de semana (que en cierta forma ya me esperaba) me dijo que iría al circo que llegó a la ciudad. No especificó con quién, y en verdad sé que no soy nadie para andar de celoso-curioso para ver con quién va, al fin y al cabo, ni somos nada (a pesar de todo, a pesar de nada), pero mi mente va rápido y el pesimismo que sé que me cargo en momentos como estos me dice que probablemente va con su novio (el novio que la trata mal, que le dice que "tienen que hablar" y al final no tiene los huevos para hacerlo-y que claro, ella como buena persona debil-dependiente, tampoco abre la boca [ahora estoy consciente que ella también tiene problemas internos]- el novio que es completamente lo opuesto a ella, en cuanto a forma de ser y que vive hasta veracruz, osea, sólo la ve en fines de semana y quién sabe qué hará entre semana).
Así como soy, me imagino que va con su novio, que ha pasado la tarde y tal vez parte de la mañana con su novio y como anoche no se conectó, tal vez se quedó a dormir en su casa. Hago un paréntesis (otro)(pleonasmo) y agrego que anoche no se conectó. Hago otro paréntesis y agrego también que esto que estoy escribiendo es lo que más me caga de mí, porque soy capaz de olvidarme de otras cosas y personas completamente, no darle importancia a lo que hace, y sin embargo, con ella no puedo, ando pensando todo esto y no puedo evitar sentirme como un fulano de esos con problemas de celos y paranoia con la novia, a pesar de que no es mi novia. Por suerte, soy consciente de todo estoy y no muevo nada. Siento que estoy parado en el límite.

Parece que al menos aquí en Orizaba no tengo futuro cercano a conocer a alguien y estar con esa persona, ya que en 4 años no he tenido suerte, sumando el hecho de que para que aparezcan esas personas, tarda como año y pico, osea, va para largo. Digo que parece que no tengo suerte porque el caso con esta chica es de "creo que sí me quiere, lo demuestra, pero en cuanto aparece el novio, en cierta forma se olvida de mí. Posiblemente soy el segundo plato" y sé que esta mal, que algunos hasta podrán decir es no tener dignidad, pero después de un largo periodo de "sequía" esto es como un manantial. Sé que da pena, pero es muy dificil dejarlo. Caraja, sí. Esto ya se volvió un post sobre mi vida sentimental. Un post típico de un wey que llora por su vida amorosa.
Puta madre, nisiquiera puedo hacerla con otra amiga, nomás de hobbie, de gusto... Eso que otros hacen de "no se pudo con esta, ps vamos con esta otra" y que les resulta. Estoy realmente jodido.
Y luego preguntan que por qué esa cara tan larga o por qué esa autoestima tan baja, puta madre.



Borraré este post, lo juro.

"Dame la llave para ahogar el dolor de siempre, con el sentir de un placebo mejor al anterior"